Hade tydligen kvar bloggen, trodde ja hade raderat den ! Hade en vän igår som fråga om ja skriver i den längre.. Sa nej ! Men känner att jag måste få skriva av mig ikväll.. Något som tynger mig ! Och de kan förekomma särskrivning då jag oftast skriver fort o orkar inte rätta ! Ha överseende med det !

Detta inlägg kommer handla om mig själv, mitt mående o mitt utseende ! Att vara fast i en kropp som man inte gillar, att hitta sin glöd igen ! Att kunna må bra igen då de är den enda kropp jag har ! Ska skriva om hur allting en gång började !

Detta började från tidig skolålder, säg kring 9-10 års åldern ! Jag var större än dom andra barnen, jag utvecklades snabbare än de andra tjejerna i min ålder , jag fick bröst fort, mens när jag var ynka 9 år gammal ! Fick former och började då tappa intresset för de som jag då gillade att leka, dockor, bokmärken o allt man nu lekte med ! Jag började intressera mig för smink,kläder och var lite annorlunda än de andra !

Jag var även utstött på skolan, hade inte många vänner .. Mina föräldrar var mitt allt ! Jag började tröstäta o gick upp i vikt ! Ett scenario jag kommer ihåg från skolan var då de andra tjejerna hade börjat komma ikapp en med kläder, killar mm var att den tiden skulle man skriva en lapp " får jag chans" haha så fult .. Men hursomhelst så var jag jätte kär i en kille i min klass ! Han eller för den delen så såg ingen mig ! Men jag tog modet o skrev den, var de värsta jag gjorde !

Han sa " aldrig i livet men ett fetto" ! Snöbadad, dunkad i skallen på rasterna, sparka bollar på mig mm ! Men ändå fast jag var så liten så klarade jag mig upp, jag fråga ofta min mamma när jag skulle få bli som alla andra flickorna.. Smala o va lika fin ! Det sluta med att ja fick sluta gymnastiken då jag skämdes så mkt att jag var så annorlunda kroppsmässigt jämfört med de andra ! Det fanns en tjej som än idag är min bästa vän som gav mig mkt under min ungdom , maja heter hon ! Hade jag inte träffat henne så vet jag inte vars ja hade varit !

Sen var de disco , pappa o mamma ville verkligen jag skulle gå o köpte mig jätte fina kläder ! Kände mig så himla fin , tills ja kom dit ! Ingen såg mig, ingen ville ens vara mig nära ! Jag åkte hem o grät den kvällen !

Sommarlovet i 6:an började närma sig, det skulle bli avslutnings disco igen fast på kaskad .. Jag gjorde revolt ! Tog på mig en bh, ett rött urringat linne o ljusa jeans, sminka mig, krullade håret ! Helt plötsligt kommer en kille fram som jag idag är vän med som sa , killen där borta tycker du har fina former !

Trodde jag drömde o hörde fel, men den där killen som alla hade ett öga för såg mig ? Det sommarlovet så kände jag mig som världens bästa, hängde med bara killar, skateboard mm ! Men det varade inte länge tills den killen började va dum o säga bland andra att jag var en fet o ful kossa !


Så då var de dags för manhem, maja var ännu min bästa vän, hängde mkt på ungdomsgården ! Där började allt, träffa äldre folk, började hänga på stan.. Dricka, röka, skolkade ! Blev en i gänget , gjorde dumma saker men livet lekte .. Jag var aldrig dum med någon eller gjorde något som var olagligt ! Men ändå .. Träffa folk som jag än idag är vänner med, som format en som man är idag ! Människor som kommit o gått som man är glad för att lärt känna !

Men jag syntes , dom äldre sa aldrig något om att jag var fet o ful, mina gamla klass vänner började helt plötsligt se mig oxå ! Men jag hörde i klassrummen för jag blev den "stökiga" ! Allt jag gjorde då var att få hitta min plats, min identitet ! Jag är glad för allt detta idag !

Sen träffa jag en kille , jag var mer tjock än någonsin ! Men han spendera ja länge med, han såg nog mitt inre .. Folk nästan tappa hakan på golvet ! Hur kunde jag få en kille så som jag såg ut ? Det började spekuleras ! Men jag var kär, älskade livet ! Åren gick , det som blev min vändning o börja träna var en bil olycka vid 15-16 års ålder ! Där livet höll på att försvinna från mina händer ! Jag hade ont i min nacke, rygg o tyngden av extra vikt gjorde inte saken bättre ..

Jag började träna o fann de roligt, kilona bara rasa .. En ny tjej kom fram ! Vad hände då ? En kommentar på en bygdegårds fest som ännu ekar i min skalle då jag känner mig som mest ofin i mig själv som än idag gör skada är " Gud så mkt finare du är idag jämfört med tidigare " ! Den kommentaren visade sig vara det som ddrev mig till att bli destruktiv att om jag bara tränar mera o slutar äta o blir mindre så syns jag mera !

Sagt o gjort, på 1 år rasa jag till minimum 45-45 kg till mina 156 cm ! Jag var ett levande benrangel ! Jag spydde på skolan på furuhed, orkade inte med skolan knappt, dåligt humör, tappa mensen i över 6-7 månader o alla prata om mig, alla såg mig ! Fick köpa kläder på kids and teens i storlek 146 för att inget skulle rasa !

En dag så kom rektorn, skolsköterskan fram för jag hade svimmat på toan.. Det var de allt börja med att gå på regelbundna kontroller, mat tanten hade koll så man åt, killen jag var med då kolla noga så jag åt, fick minska med träningen mm ! Då gick man upp igen. Livrädd att bli tjock igen ..

Men gick upp till 54 kg ! Men jag vantrivdes , så fort jag skulle ha röda veckan ville jag bara gråta ! Mina föräldrar såg aldrig va jag gjorde hemma då ja flytta hemifrån kring 15 års ålder i eget med den killen jag var med. Jag lurade alla .. Man blir bra på de !

Åren gick, jag vägde ännu samma ! Magen började krångla som bara den, fick ligga inlagd o även idag hetsäter jag.. Jag nästintill vrävker i mig maten o försöker äta lugnt ! Sen när de förhållandet tog slut så rasa ja igen !

Helt plötsligt stod man i centrum, alla hörde av sig .. Du är så fin, du är så snygg o jada jada ! Skulle inte ha brytt mig !

Sen när ja träffa min 3:e kille i livet som jag lever med idag, så vägde jag 52 kg, magrutor o träna, bodde i egen lgh , jobba, pluggade allt ja kunde ! Åren gick, sen när ja väl hade hittat en balans med kost o träning där jag slapp mima mediciner, värken i kroppen så blev jag gravid !

Hade jag inte haft sån otrolig hemsk foglossning o viktuppgång på 20 kilo så hade jag fortsatt träna under graviditeten så gott ja orkade men de gick inte.. Kroppen förändrades totalt ! Här ligger jag 1,5 år senare o känner mig som den flickan jag en gång var.. Tjock fet o ful ! Men idag bryr jag mig inte vad nån säger eller tycker.. Handlar mera om mitt egna välmående, min styrka, uthållighet, hitta motivation o orken ! För ja har allt jag behöver här i mitt liv !

Men en sak innan ja avslutar , är att på något underligt vis under tiden man blev hånad av ord som sårat o som ön idag kan såra hur man blev behandlad var att fast jag fick höra allt så sa jag aldrig till mig själv under den tiden att " Gud så fet o ful du är " .. De kom sen då jag hade blivit som alla andra, smal o snygg, blont hår.. Ni vet ett "ideal" ! Jag beundrar mig själv att jag som liten ändå klarade skolan, alltid var positivt o glad fast man många ggr grät i mammas o pappas famn !

Det var min historia, men jag måste nu iaf ta tag i mitt egna jag ! Men nu vet ni varför .. Alla har vi saker vi ogillar med oss själva, vissa kanske har en bakgrund till allt o hur man ser sig själv !

Jag tycker om mig för den jag är, men inte alltid hur jag ser ut.